sábado, octubre 07, 2017

Ataque de Pánico















Un ataque de pánico está ligado a una abundante descarga de adrenalina, a modo de defensa. Si bien, se dice que el ataque de pánico no causa ningún daño físico escuché de gente que tuvo infartos, paralisis y otras complicaciones. 
La ansiedad que es fomentada por nuestra cultura occidental. El hecho de estar lo más activo posible y estar en diferentes frentes, a personas que, tal vez, su cerebro lo extralimita, entonces manifiesta (entre tantas otras) este conjunto de reacciones. 

El ataque de pánico hasta hace un par de semanas era algo ajeno, 
Puede que muchos piensen que sea una exageración del dramatismo  y hasta victimización de cuantas injusticias trae la vida.
Pero no, si bien parte de la cabeza y de situaciones de stress a pico, el ataque de adrenalina (una sustancia tóxica) se expande por todo el cuerpo. 

En este blog catártico, dejo plasmado mi experiencia. 
Lo sufrí en tres ocasiones:
La primera perdí el conocimiento en un baño y por suerte desperté y pude llegar a la guardia de un hospital, a que me dijeron que era psicológico.

La segunda, luego de un ataque de ira, a una situación cometida por dos personas que, a mi criterio, me perjudicaron, me ocurrió mientras estaba en la cama con una crisis nerviosa.

La tercera, al pensar en estas personas y sobre futuras presuntas medidas que quería tomar con ellos (juicio laboral), una especie de nube avasallante partiendo del pecho, extendiendose hacia la cabeza y los pies, hace que no puedas controlar la situaciones y te va noqueando y golpeando. 
Me sentí que te morís, literalmente: sentía que mi cuerpo se paralizaba y la palidez misma en todos lados. 

Algunos se burlan de este padecimiento, algunos creen que en teoría, uno es grande y puede manejarlo. 

Yo, identifiqué el problema, sé que debo no pensar en ello, aunque a veces me avasalla y me abruma. Una pulsión abrumadora en medio del pecho estos dias siempre esta lista para volver a estallar, la siento, la combato
Cuando me ocurre, me centro en la respiración, si no alcanza, tengo una bolsita en la que cubro mi boca y mis fosas nasales para respirar ordenadamente.
El primer antidoto es respirar, respirar todo el tiempo que sea necesario. Aunque parezca una zonzera la respiración se entrena, y la respiración es remedio para muchas cosas.
Entiendo que esta de moda, en grupos SNOBs, pero  me fue util sobre todo para el tercer ataque y para los ataques que impedí que llegaran.
El Clonazepam puede ser el remedio cuando todo es incontrolable. Intentaré no acudir a él, aunque está ahí, en mi mesa de luz por una urgencia.

Estos son autoconsejos que precisé escribirlos en este blog.

Mis pasos a seguir son los siguientes:
- Hacerme chequeos cardiacos por si afectó el corazón de alguna manera.
- Dejar de lado el trabajo por un tiempo (al ser trabajador independiente, este fue mi cierre, quedaba un poco más de un mes).  Puede que mucha gente se medica y trabaja igual, yo ya estaba en las postremerías del proyecto.
- Tengo que ocuparme de mi, si bien no estoy lo suficiente lúcido: caminar, leer, jugar al FIFA, ver si puedo nadar o ir a un cine, charlar con gente que me hace bien. Son las nimiedades que están a mi alcance

Agradecer a las personas que hicieron mejor mi vida en esta etapa y me escuchara. El agradecer me hace dibujar una sonrisa.
Desprenderme, gradualmente, de los sujetos y símbolos  que fueron tóxicos y perjudicantes, donde se me desencadenó esto. 
En fin, esto hay hoy, yo trabajaré en revertirlo, fortaleciendome y yendo por el camino más pacífico y menos confrontativo posible. 

Je vais lá-bas

miércoles, octubre 04, 2017

Que cagada trabajar con cagadores.





















Eduardo Mariani Rossini, es sin duda, la peor persona que me tocó lidear en este último tiempo. Sus caracteristicas de soberbio, irrespetuoso, hipócrita, adentrado a su destrato, desestimación, exclusión, rodeado de mentiras y falacias, y evitando cualquier excusa.
El fue acorralandome para sacarme el trabajo, fue muy sucio y muy cobarde, que tuvo que utilizar de intermediario al docil Teiye Matuda, que cumplió la frase: "Lo mio es mio y lo tuyo es mio".  Matuda  demostró ser competitivo descarado y nada coloborativo. 

Solo quizo tener los laudos, a costa de su gran trabajo individual. Cuando yo, siempre, pudiendo no hacerlo, le delegué trabajo. 

Luego de tantas faltas de respeto y de puñales por la espalda de Rossini, he entrado en una sensación de ira incontenida hacia la gente que actua como Rata y no habla de frente.  Además de la exclusión constante en cada email, la no contestación de mensajes, el no nombrarme en ninguno de los correos electrónicos, con la intención clara de aislarme. 

El episodio de hoy en que me llama un proveedor donde trabajo hace tiempo y estaba realizando una tarea especifica con él, se comunicó conmigo para avisarme que el señor Matuda lo había llamado para tomar el trabajo que yo estaba realizando. Claramente un ROBO de TRABAJO, fuera de toda honestidad. 

Por ende, yo culminé con un ataque de ira contra esta gente y no creo que vuelva a trabajar allá.
Realmente mi jefa, que es una de las personas más honestas y más empáticas que conozco, me habló durante media hora. Pero esta noche me doy cuenta que no me convenció, e insulté de arriba a abajo al señor Matuda, por su actitud más baja que conocí. 

Mi salida, ésta vez, por la puerta de atrás, pero igualmente con alivio de sacarme de encima el peso de dos personas hostiles para el dia a dia de mi trabajo.

Esto es un punto que tendré que tratar tanto psicologicamente, o en el peor de los casos psiquiatricamente. Entiendo que estoy solo en esto, me siento solo para afrontarlo porque mi cabeza, lamentablemente se enfoca en eso. 
Estando sólo, la casuistica me ha llevado a mejores lugares, trataré de guiarla, y de cuidar mi salud porque haber tenido ataques de pánico, ir a una guardia de un hospital, y hoy tener ataques de ira y no poder regularme, me preocupa mucho.

Hasta 12 años atrás, año en que comencé a escribir este catartico y biográfico blog, ese lugar era un refugio. Hoy es mi infierno. 

Lamentablemente y afortunadamente voy a tener que dejar el lugar donde estaba. Estas dos personas, poco a poco, quedaran enterrados en un lado oscuro de mi memoria, como unos pocos en los que tuve el infortunio de compartir un proyecto, un lugar de trabajo, un espacio.   

Si tengo cojones, haré juicio a quien corresponda, el elegido será Eduardo Mariani Rossini por daños y perjuicios, y por acoso laboral.

Es y fue todo. Au revoir.

jueves, septiembre 21, 2017

Otro tropiezo social-laboral














Supongo que yo debo ser responsable, hay cosas que suceden porque yo no levanto la mano en decir que no.  Pero en esta etapa laboral, amén de compartir con gente durante una cantidad enorme de horas, parece que no es importante. Si yo tuviera que elegir, no comportaría horas con ciertos comportamientos. 
La empatía es algo que trabajo de alguna manera, tal vez por observaciones, por algo de empirismo, es por eso que trato de estar atento de algunos tratos que no me gustaría que me hicieran.  Puede que sea alocado, aburrido, chato, incoherante, hasta beligerante, pero en fin.
El dia anterior a la primavera, la asistente está vez me excluyó del regalo.  Está bien, observé como pasaban los mismos por mi cara, pero lo acepté.  

Lo que no soporté fue lo siguiente.
En la despedida de una compañera, en el sector donde estoy y sopeso las 9 horas diarias con ellos, grabaron un video corto con cada testimonio,  incluido el mio.  
Al reunirnos para la despedida, pasaron todos los videos de los asistentes menos el mio, me censuraron, le pregunté a alguien de mi confianza (uno de los dos: que es hombre, la otra es mujer, y es la persona que me contrata) y me dijo que fue adrede por no ser parte de la corporación, cuando en realidad hace mucho que comparto el espacio. 
Mi cara de orto fue muy expresiva, me sentía en una fiesta que no me invitaron, como de colado, no pude disimular mi mal humor. Tal es, que sigilosamente huí del lugar lo antes posible, soportando varios minutos cuan columna que no expresaba siquiera una emoción.  

Entiendo que eso sucede en los trabajos, que, tal vez, esté acostumbrado, pero el cicló de compañero, se cumplió, me esconderé en el celular o en mis frecuentes cuelgues (que los años me ayudaron a sumergirme en ellos). 

En fin, no voy a insultar a nadie, ya estás cosas, como el que me pregunten "Hasta cuando te quedas" cada dos por tres, hace que la emoción la esconda con otros temas y otros planes, el desarrollo del carateje será prioridad.
En este proyecto, además de haber absorvido destrato por el lider de proyecto de Brasil, de haberme inmiscuido en algo que no me sentí ducho, además de "visitar" a este grupo tan unido, me quedo con un puñado de personas: la que me contrató, el chico que me involucra siempre que comparto charter, el encargado de cuentas a pagar que es una gran persona, el de comunicaciones y una mina trabajadora social (obvia la que no filmó).

Después de casi 30 años me planteo otro dilema social, tal vez, tuve algunos escenarios favorables, pero en fin, hace bien caer en uno de estas escenas para ponerte en orbita de quien no te salva ni a palos.  En cuanto a dilemas sociales y la búsqueda de respeto, tengo la gracia de seguir cayendo con determinadas personas (la mayoría) porque no soy un ser interesante para ellos.  Alla ellos, tengo alternativas, y ellos son temporarios, afirmo que paso el tiempo para cobrar dinero.

lunes, septiembre 11, 2017

Siendo un despojo





Debilidad física. Harto de dolencias me llevan a una larga espera y a un espiral descendente de que mente-cuerpo no se llevan bien.  Escribo esta entrada por el hecho que tengo fastidio e impotencia por diferentes dolores cervicales que van desde las parestesias de la mano y pierna derecha, hasta debilidad en la mano izquierda, partiendo por un dolor en el omoplato. 
El dolor es constante, cada pastilla que tomo es una frustración. La visión como borrosa aparece cuando escribo estas líneas, me distraigo y me cuelgo. Escribo para estimular la concentración en pensar en palabras y no los dolores que me envuelve. Es una batalla constante. El dolor gana siempre, perdura, pequeños atisbos de alivio cuando me sueno las diferentes articulaciones.  Realmente, entre la psoriasis, la rectificación de las cervicales, me da vergüenza estar frente a la gente: una por mis constantes estiramientos y mis cuelgues. 
La lucidez se perdió hace rato, siquiera es lúcido lo que escribo.  Hace mes y medio que voy a la pileta porque mi cuerpo esta lleno de manchas rojas, que parece que se secan y vuelven. Los estudios de artitritis dieron bien en la superficie, es decir no hay.  No me hice la resonancia porque era demasiado. 
Mi vida es un constante miedo al dolor, estoy en un lugar que me paso horas, y sé que tengo que aparentar que no me duele nada, que no me encuentro deslucido, que mi vista no se nubla, que yo puedo ser el mismo al que tomaron y que pronto se va a ir. ¿Cómo se podrá bloquear estos padecimientos, o caeré libre hacia el reposo obligado?
El dolor como el miedo son pequeños bloqueos en la vida, me hace proyectar otra cosa que no tiene que ver con el placer, sino con el control y mitigar el dolor, o adaptarme al mismo.  El pasaje de los años es adaptarse al dolor, producto de un sistema que nos impone una vida. La tensión y alimentación es el producto de todas las enfermedades que conlleva.
Revertirlo es muy difícil. ¿Cual será mi accionar? Trataré de juntar fuerzas e ir a la pileta, a pesar de mi semblante asqueroso. Un ejercicio nuevo que consiste en entrar como una especie de trance, hacer movimientos caóticos, hasta enfocar el dolor, mientras escucho música relajante.
He fracasado en todo lo que realicé para calmar el dolor, se ha profundizado. Los médicos solo me dan estudios.  Mis próximos pasos son homeopatía, acupuntura y nuevas cremas para la psoriasis.  Soy un despojo.

miércoles, agosto 30, 2017

Una publicidad cruel para la caspa































Las publicidades hacen lo que sea para que el producto se posicione en el mercado, incluso descalificando al que padece algo parecido a lo que quiere soluciones. Con tonos y actitudes de gente despostas hacia los demás.
Por ende, repudio enérgicamente la publicidad de CLEAR, shampoo de caspa para hombres donde un hombre invita a jugar a otro al partido del sábado, mencionando las palabras inventadas: "Caspeón", "Caspo", "Caspitán". 


No sólo ningunea, humilla y desprecia a la gente que padece Caspa, a través del hongo propiamente dicho, sino que CLEAR no puede alcanzar la solución de otros causantes donde la piel se desprende, que puede no ser el hongo de la caspa


Por consecuencia, cualquier persona, a la que padecemos otras afecciones a la piel, tal como psoriasis u otros eczemas, donde el uso de CLEAR no es solución, nos sentimos avergonzandos y humillados por su bajada de línea.

Si el objetivo de CLEAR es vender su productos acompañado de agravios y ofensas a los que sufrimos afecciones epidérmicas, no me parece ubicado.
Por ello, solicito que difundas este repudio.
Adjunto la propaganda radial. Hoy día circulan dos. Espero que los creativos publicitarios de CLEAR se focalizen en la caspa y no en el ninguneo entre los unos y los otros.


https://radiocut.fm/audiocut/cuando-tenes-caspa-se-nota-publicidad-clear-men-con-vos-fm-899-24082017/





martes, agosto 15, 2017

La puta psoriasis










A principios de Julio, no sé en qué momento, amanecí con los dedos cortajeados, siquiera podía escribir en el celular.  Tuve heridas en los mismos, y mi humor hirvió.  Fui a la dermatóloga y luego de 45 minutos de contención, me dijo que era psoreasis y me dio todos los referentes a visitar y el Cutanil con betametazona. 
A los días comenzaron a salirme manchas rosas (estilos granitos en las piernas) y me angustió aún más, porque el brote creció por todo el cuerpo, incluso después de ir a una dermatóloga referente, a la que me asustó con que podía ser artritis por mis dolores cervicales.
Esta doctora me explicó que la psoriasis puede estallar por cuatro factores:
  • Traumatismos: no tuve
  • Stress: entrada en producción de un proyecto al que actué sin criterio
  • Infecciones: me infecté la muela y me dolió hasta el oído días antes
  •  Medicación: la b12 fomenta el brote de psoriasis y yo lo ingerí
Según la doctora, yo cubría 3 de estas características. Con lo que me comenzó a pintar un panorama de estudios, análisis, de tiempo dedicado a esta enfermedad.
Mis sensaciones son: de vergüenza, frustración, decepción y angustia. ¿Por que frustración y decepción? Porque no se solucionan esta enfermedad que, aún, no hay una causa concisa ni cura, por medios naturales, o por lo menos con los métodos que accedi.
Mi psoriasis es en gotas y tengo algunas placas blancas, es como si los granos reventaran. Las manos y los pies aparecen placas, y sobre todo, las manos no dejan de hincharse. Tengo picazón al despertarme y el cloro del agua perjudica a la psoriasis. Estoy acorralado con la actividad física que me era cotidiana.
Cambié, parcialmente la alimentación, porque creo que todo esto viene de la alimentación y de asunto psíquicos, con un bajo grado de azar (desconocimiento). Por eso en el primer punto, trataré de comer más granos, frutas y vegetales para brindarme más salud que gusto. Y el stress se va ir bajando gradualmente, a medida que vaya saliendo en este trabajo que fue devastador.
Si realmente estuviese libre y sólo en este mundo, con la posibilidad de no tener obligaciones de ver a nadie, sería crudo-vegano, haría yoga, y estaría casi todo el dia tirado, exceptuando algunas caminatas. Ya que el sabor de la comida me nefrega y la estética más aún, total si pasa por ponerla o ser reconocido, ya me curo de espanto.  
Pero la ansiedad y la exigencia hacen que  la psoriasis, y otros padecimientos, aparezcan.  



lunes, julio 17, 2017

No me gusta competir













El sistema en el cual estoy inmerso, favorece y auspicia la competencia. Es rídiculo, para muchos lo que estoy escribiendo, pero en general nunca me gustó competir. No recuerdo que mis padres me hayan estimulado para ser el mejor en algo, y es realmente lo que agradezco de la infancia. No brillar y correr desde abajo, fue un proceso que me fui adaptando, obviamente con esa “pilcha” de perdedor que tan cómodo me sienta, para poder tirar la pelota al error más próximo y no al progreso ni a la evolución

Obviamente que se me complica relacionarme con la gente, cuando compiten los unos con los otros, y lo que es peor, a mi criterio, hasta consigo mismo.  En fin, el sapo de otro pozo, sin dudas, soy yo. Pero me hace ruido todos los laudos que tuve, en pos de la competencia. De hecho el abanderado no es el más cooperativo (es una paradoja decir “el mas”), sino el que mejor nota saco, y si ahondo más, todos deberían ser abanderados, mientras se colabore, para no jerarquizar el virtuosismo.
Entiendo que uno necesita demostrar sus dotes, en pos de una recompensa monetaria, ya que vivimos en un sistema atado al dinero, y educado así, con alternativas escasas o sin sustento, me parece correcto. En realidad, para mi es una actuación, yo actúo que “se”, pero no valuo como sé, sino por supervivencia.

Hoy dia, mi defensa ante la competencia es el aislamiento, y lo veo en natación que siento que lo paso mucho más relajado y libre, que entrenar bajo las ordenes de alguien, compitiendo con los demás para que no me pasan o yo no pasarlos a ellos, en un andarivel. Sin embargo, la gente, necesita pasarse los unos a los otros. Como estoy solo en esto, a ellos le otorgo la razón.

Tampoco me gusta el deporte en sí, ya no veo competencias de ningún tipo, incluso hay competencia donde 3 o 4 Dioses te dicen si vos: bailaste, cocinaste, cantaste, te pajeaste mejor que el otro.  Las detesto, pero tienen buen rating, porque la gente puede elegir quien hizo la actividad mejor que otro, o tomar partido por uno y alentar por que gane.

Una de las cosas en este cambio que me propongo, sé que estoy saliendo de un abismo existencial atroz, pero es buscar entornos colaborativos, o de lo contrario, aislarme subyugado a nadar, a caminar, a leer, y aprender en general lo que se me cante, enriqueciendo mi manera de moverme, de comer, de escuchar, de pensar y de tener más fundamentos para ser yo mismo sin suscribirme a entornos competitivos.

Hoy se compite por todo, el histrionismo va en ascenso, por eso se exagera en cualquier potencialidad que tenga cada ser.
Insisto no me gusta competir, me declaro incompetente, a pesar que aún sobrevivo.

Test de competencia:
Poco competitivo
Compites poco y eso te causa tranquilidad. Sin embargo, esto puede hacer que consigas menos logros de los que podrías llegar a obtener si revisas tus competencias. Piensa si tal vez podrías alcanzar más cosas en tu vida personal o laboral poniendo un poquito más de empeño.